Как часто вы болеете простудными заболеваниями?
 
Как Вы оцениваете нижегородское здравоохранение в целом?
 

 

Медицинский юмор, анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей - жанр довольно старый. Первые медицинские анекдоты появились очень давно. И это понятно - во врачебной работе, серьёзной и ответственной, часто находятся и смешные стороны.


********

Японская скорая помощь :-)



********


Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно".
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".


********


Пациент: - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.


********


Несут санитары мужика на носилках.

Он им:

- Ребята, а, ребята, может таблеточку ...?

- Молчите, больной!

- Ребята, а, ребята, может укольчик?

- Молчите, больной!

- Ну ребята, может капельницу?

- Молчите, больной! Врач сказал "в морг" значит - в морг!


********




********


Врач рассказывает коллегам:

- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет что умрет если я не приду.

Я спрашиваю адрес, - а он вешает трубку!...

И тут жена говорит, что это звонили ей.


********


Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.

Пациент: - Где это я... В больнице?

Врач: - Да, большей частью.


********


Врач после осмотра пациентки говорит ей:

У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.


********




********

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


********


- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.


********

- Доктор, у меня склероз!

- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?


********


Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

- Что ж с вами произошло?

- Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!

- Понятно, а второе ухо?

- Так надо было скорую вызвать!


********



********


- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?


********


- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?

- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.


********


- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нет.


********



********


- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....


********


- Как у Вас с аппетитом?

- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.


********




 


© 2017 МЕДИЦИНА-НН, Нижегородский медицинский портал. Все права защищены.
 

Рейтинг@Mail.ru